Интимный разговор — как говорить с ребёнком о сексе?

Советы детских психологов о том, как оставаться на связи с подростком, одновременно позволяя ему становиться независимым здоровыми способами.

Шок – повод задавать вопросы

К сожалению, вопросы иногда вызваны не простым любопытством, а шокирующим поведением взрослых. Например, маленькую девочку может напугать эксгибиционист, и если малышка не замкнётся в себе, а спросит у родителей, почему незнакомый дядя внезапно перед ней обнажился и что ему было нужно, то постарайтесь не нервничать, а объяснить общими фразами, и непременно научите, что делать, если это повторится. Убегать, кричать, звать на помощь – кто знает, что на уме у этого типа. Если вы в этот момент находитесь рядом с ребёнком, то нужно по возможности спокойно отвлечь малыша и увести в другое место. К сожалению, обращение в правоохранительные органы редко даёт эффект, хотя известны случаи осуждения и лишения свободы.

Хуже, если ребёнок стал жертвой сексуальных домогательств. Ваше смущение никому не поможет, гнев тоже, поэтому сжимаем себя в кулак – нельзя заставлять ребёнка нервничать и чувствовать себя виноватым в происшествии. Первое, что обязаны сделать родители, если физически с ребёнком всё в порядке – не допустить чувства вины и не винить себя. Никто не мог предугадать, увы, крепитесь. Радуйтесь тому, что ребёнок с вами заговорил на эту тему, а ведь мог бы и замкнуться в себе с самыми ужасными последствиями.

комментария

Написать комментарий:

Вам нужно войти, чтобы написать комментарий

ИринаСоло написал: войдите, чтобы ответить 02:03, 17 Декабря 2015 Все зависит, насколько родители уверены, что смогут все сделать правильно. Но если обратиться к психологу — еще нужно подобрать хорошего. Вера Усатенко написал: войдите, чтобы ответить 15:16, 17 Ноября 2015 Говорить с ребенком о сексе однозначно стоит. К сожалению, сейчас такое время, что если сын или дочь не узнает о сексе от родителей, обязательно узнает из интернета или от одноклассников. И скорей всего, это будет совсем не та информация, которая нужна в возрасте 8-10 лет. Сейчас именно в таком возрасте у детей начинаются «взрослые разговоры» goroshinca написал: войдите, чтобы ответить 16:25, 16 Ноября 2015 Моей девочке 11 лет, но на пошла в школу с 6 лет, так что ее окружают 12-13 летние девочки, у которых уже начались критические дни. Поэтому разговор о сексе не казался мне преждевременным. Я решила, что лучше всего это сделает детский психолог. Визит к специалисту был полезен не только для Маруси, но и для меня. Нам объяснили, когда ждать критических дней, что они означают, и как в эти дни себя вести. К тому же психолог объяснил девочке, что такое интимная близость, что она может принести. Поэтому у меня не возникло неловких ситуаций при разговоре с дочкой. Советую всем не заниматься самодеятельностью, а обратиться к специалисту.

Надо ли скрывать от детей проблемы взрослых?

Здравствуйте, Виктор Максимович!

Вы затронули очень важную тему… Люди, взрослея и становясь родителями, вовсе не перестают быть просто людьми, со своими взглядами на жизнь и окружающую их среду обитания, со своими интересами, делами, а следовательно и переживаниями, слабостями и проблемами. Но, став родителями, люди (не все, к сожалению) начинают задумываться над тем, как эти переживания будут восприняты их детьми, как отразятся на них. И особенно родителей волнует то, как на их детей повлияют страх, гнев или душевная боль… Одним словом — негативные эмоции взрослых членов семьи.

Надо ли скрывать от детей проблемы взрослых?

Нередко результатом подобного рода размышлений над этим вопросом для родителей становится создание некоей стены между своими эмоциями и детьми. Родитель, посчитав нужным скрывать негативные эмоции от ребёнка, стремится контролировать себя и, общаясь с ним, стремится не пропустить отрицательные переживания, делает вид, что их нет и быть не может, демонстрируя своему отпрыску бодрый вид и радостную улыбку американского типа. Казалось бы, чем плох такой вариант? А он ведь и вправду не очень хороший — такой вариант построения эмоционального соприкосновения между взрослыми членами семьи и детьми… И вот почему… Сегодня мы с вами, друзья мои, не станем обсуждать негативные переживания родителя, вызванные самим ребёнком — эта тема отдельного разговора. Давайте поговорим об эмоциях, вызванными причинами, не относящимися к детям. Такими причинами может быть многое — и вспышка гнева после конфликта на работе, и раздражение после «злого» выяснения отношений с не очень добрым соседом, и очередная размолвка с кем-то из близких.

Читайте также:  Как выбрать слинг для новорождённых: виды и их характеристики

Если вы подозреваете, что ваш подросток имеет суицидальные мысли

Даже если это всего лишь подозрение на намерение совершить суицид, нужно немедленно выяснить насколько оно оправданно. Действуйте спокойно. Важно, чтобы вы говорили о своих опасениях спокойно, без обвинений. Иногда, когда родители очень волнуются, они в конечном итоге говорят: «Не думай так» или «Ты не должен это чувствовать». Так и родители, и дети сталкиваются не с любовью и заботой, как задумано, а с критикой. Дети негативно реагируют на такие заверения.

Психологи также рекомендуют:

  • Пусть ваш ребенок знает, что вы любите и поддерживаете его всякий раз, когда ему тяжело.
  • Подтвердите оправданность его чувств, сказав то, что демонстрируют ваше сочувствие, например: «Похоже, это было действительно трудно», «Это может быть очень больно».
  • Постарайтесь получить профессиональную помощь, и объясните ребенку, что обращение за помощью не является признаком слабости.

Когда дело доходит до молчаливой помощи, помните, что вашей вины здесь нет. Вы должны определиться что именно для вас важно и дать своему ребенку возможность расти. Кроме того, вы также должны ставить здоровье и благополучие своего ребенка превыше всего, а это значит оставаться на связи, даже если ее поддержание становится нелегким и совсем не веселым делом.

Предупреждение неловких моментов

Сексуальное просвещение – важный момент воспитания ребёнка, однако лучше всё же обойтись без подобных экстремальных ситуаций. Чтобы малыш или подросток не смог застукивать родителей за «массажем», необходимо заранее позаботиться о мерах предосторожности.

Опытные родители и психологи советуют придерживаться нескольких полезных рекомендаций:

  1. Закрывайте дверь в собственную комнату. Как только ребёнок научится ходить и станет путешествовать по ночам по квартире, настало время установить на дверь замок либо задвижку. Это позволит взрослым заниматься своими делами и не бояться быть застигнутыми на месте «преступления».
  2. Учите ребёнка предварительно стучать в дверь. Подобное правило относится к школьникам и подросткам. Но чтобы требовать соблюдение этого принципа, важно показывать положительный пример. Стучитесь, когда входите в детскую.
  3. Установите ширму или перегородку. Не всегда у ребёнка имеется отдельная комната, к примеру, если семья проживает в небольшой квартире. В такой ситуации стоит соорудить перегородку или ширму, которая бы отделила вашу постель от детской кроватки. Естественно, необходимо воздерживаться от громких стонов и прочих звуков.
  4. Ищите другие места для секса. Возможно, нежелание «попасться» на глаза ребёнку будет стимулировать взрослых разнообразить сексуальные отношения. Попробуйте заниматься любовью в ванной комнате, надёжно закрытой от нежданных гостей.
Предупреждение неловких моментов

Подобные меры предосторожности исключат внезапное появление ребёнка в самый ответственный момент. Разумеется, предупреждение таких ситуаций не должно означать, что родителям вообще следует отказаться от сексуального просвещения. Разговоры по душам будут, но целенаправленные и максимально подготовленные.

Вопрос, как поступать, если ребёнок «застукал» родителей в кровати, действительно требует квалифицированного ответа. В этот момент все умные идеи обычно вылетают из головы, остаётся только стыд и неловкость.

Но если не обсудить ситуацию с ребёнком, последствия могут быть самыми непредсказуемыми. Решение же проблемы будет зависеть от возраста маленького очевидца. Живите полной жизнью и не забывайте о мерах предосторожности!

Советы детского психолога

Помочь ребенку пережить развод вполне по силам родителям. Нужно прислушаться к рекомендациям психолога.

  • Постараться не менять место жительства, так как ребенок нуждается в сохранении дружеских связей и привычной обстановки.
  • Если переезжаете, то не меняйте сразу детский сад или школу.
  • Если ребенок постарше, то позаботьтесь о том, чтобы он как можно чаще встречался со сверстниками того же пола, что и отсутствующий родитель. Можно записать ребенка в секцию.
  • Нельзя ограничивать встречи детей с отцом. У маленького человека должно быть представление о мужском типе воспитания.
  • Не делайте школьнику поблажек так как «у него трудный период». Он должен знать, что с него спрос будет всегда и его обязанности никто не отменял. Пусть хоть в этом будет стабильность.

Как переживают подобные события дети разного возраста

Сообщать детям о разводе родителей разного возраста нужно, принимая во внимания их психологию.

Так, малыши 3,5— 6 лет начинают винить себя в том, что семья стала неполной. Они считают себя центром всего, и все происходит только для них или из-за них. Папа больше не приходит значит это я плохой, он меня не любит, поэтому больше не живет с нами — именно так думает маленький человечек. Он очень остро переживает сложившуюся ситуацию.

Дети 7—8 лет испытывают злость и обиду, особенно на отца. В этом возрасте человек видит все либо черным, либо белым. Ребенок может даже отказаться общаться с папой. Наблюдается увеличение агрессии и тревоги.

В 10—11 лет дети чувствуют себя заброшенными и никому не нужными, сердятся и злятся на родителей, им стыдно за то, что они расходятся.

Читайте также:  Как научить ребенка ходить самостоятельно: советы для родителей

Только после тринадцатилетнего возраста человек способен осознать истинные причины распада семьи и все его последствия, выстроить отношения с обоими родителями, это уже подростковый возраст, о нем прочтите ниже.

Неважно во сколько лет человек узнал о разводе родителей в 5 лет, в 7 лет, подростком или состоявшимся мужчиной. Это всегда стресс и крах семейных ценностей.

Как снизить переживания дошкольника при разводе родителей

Если ребенку 5 — 7 лет, ему очень важно знать что его любит мама и особенно папа, который его «оставляет».

Самый ценный и выполнимый совет психолога: не бойтесь избаловать ребенка! Пусть он чувствует заботу и участие, как родителей, так бабушек и дедушек.

Подумайте, какие общие интересы у малыша и папы. Возможно, когда он забирал ребенка из сада, то они заходили смотреть на роботов в витрине магазина или он читал ему на ночь сказку смешным голосом. В идеальном варианте так и должно продолжаться первое время. Если не возможно, то маме придется взять это на себя.

Малышу совсем необязательно знать истинных причин расставания супругов. Достаточно того, что папа и мама больше не могут жить вместе, так как им тяжело договариваться, и они часто ссорятся. О том, что появился в отношениях третий лучше умолчать.

Как вести себя с подростком

Рассказать подростку о сложившейся ситуации еще сложнее. В этом возрасте человек пытается быть старше и независимее, чем есть на самом деле. Часто дети замыкаются и считают, что могут самостоятельно справиться со стрессом или начинают вести антисоциальный образ жизни. Для мальчика как никогда важен мужской авторитет. Поэтому папа должен принимать участие в его жизни.

Не стоит врать или что-то утаивать. Он уже способен проанализировать ситуацию и решить, как ему следует общаться с каждым родителем.

  • Расскажите, что измениться в его жизни, какие обязанности появятся.
  • Не подрывайте родительского авторитета. Не говорите плохо о родителе.
  • Не позволяйте манипулировать собой. Подросток может угрожать матери, что уйдет жить к отцу или перестанет учиться. Родители должны придерживаться выбранной линии воспитания. Если один сказал нет, то второй не должен позволять.

По возможности с подростком должен провести консультацию детский психолог-профессионал. Это поможет снизить уровень переживаний, разобраться в происходящем и выработать стратегию поведения.

Если помощь психолога для вас недоступна, посмотрите видео, размещенные на этой странице.

При разводе очень сложно трезво мыслить и не позволять себе плохо говорить о бывшем муже в присутствии детей, 30% женщин и вовсе запрещают детям общаться с отцом. Вы сможете сохранить психологическое здоровье ребенка, только избавившись от претензий друг к другу, недосказанности и злости. Перед тем как разводиться обратитесь с мужем к семейному психологу. И если уж сохранить брак никак нельзя он поможет грамотно из него выйти.

Рекомендуем также прочесть:

  1. Как вернуть жену – советы психологов
  2. Как пережить развод с мужем независимо от возраста, советы психолога
  3. Как понять, что пора разводиться – советы психолога

Нарушение иерархии в сиблинговой подсистеме

Происходит как следствие парентификации, когда старший ребенок берет на себя ответственность за родительскую подсистему, он также берет ответственность и за детскую подсистему (младших детей).

Или другой вариант: когда только в детской подсистеме нет иерархии, нет ведущего и ведомого, старшие и младшие дети на равных. Происходит это, когда один родитель жестко, авторитарно влияет на детей, объединяясь в коалицию с детской подсистемой и ослабляя тем самым другого родителя.

Пример: Папа, который проводит много времени со своими сыновьями разного возраста (спорт, шахматы, рыбалка), не дифференцируя их на старший-младший, а мама при этом находится вне их занятий. В таком случае мама, ощущая себя ослабленной, испытывает раздражение на коалицию отец-сыновья и ищет с кем создать свою коалицию, например со своими родителями или психотерапевтом.

Стоит отметить, что наряду с дисфункциональными коалициями, объединяющими родителя и ребенка, есть и здоровые варианты — это коалиции «по горизонтали», к ним относятся внутрисемейные коалиции между супругами и между сиблингами.

Уважаемые Родители!

  • Когда вы «дружите» со своими детьми, когда вы жалуетесь им на свою взрослую жизнь, когда демонстрируете свою неспособность справиться со своими потерями и поражениями…
  • Когда латаете детской душой бреши своего одиночества, когда вынуждаете ребенка покрывать ваши болезненные пристрастия…
  • Когда, ведомые своим эгоизмом, пеняете на неблагодарность своего чада и требуете мзду за «бессонные ночи» в виде внимания или сочувствия, – знайте, что тем самым вы лишаете своего ребенка не только родителя, коим вы, нарушая иерархию, быть не в состоянии.

Вы лишаете ребенка его Жизни, потому что пока ребенок обслуживает ваши взрослые нужды и потребности, он не проживает свою детскую (или уже взрослую) жизнь.

Знайте об этом.

Как правильно говорить с маленькими детьми

Если вашему чаду предстоит идти мыться, завтракать или гулять, то предупреждайте его заранее о любом важном деле, так он будет настроен, а не вырван из своей игры.

Никогда не давайте малышу сразу несколько поручений одновременно, он не справится, а сделает только последнее, что запомнил.

Если вы научитесь правильно говорить с маленьким ребенком, то он может многое, если вы будете просить о следующей помощи, когда ребенок выполнит предыдущее поручение.

Читайте также:  Развитие в 10 месяцев: что должен уметь ребёнок в этом возрасте

Ребята любят игровое взаимодействие. Вот и постарайтесь придумать какие-либо звуковые или видимые сигналы для времени завтрака, подъема, уборки. Вешайте задания на холодильник, сигнальте в рожок, оповещая об ужине.

Как мотивировать ребенка делать необходимые вещи?

В моменты, когда малыш не хочет вас слушать, вы не переходите на повышенный тон, а убавляйте свою громкость, останавливаясь на шепоте.

Нужно уметь своими разговорами и общением мотивировать ребенка делать нужные вещи, например, постарайтесь приказы сменить на вопросы. Спрашивайте, что тебе приготовить, что ты хочешь надеть, какая кофточка мне подходит больше?

Малыш долго кушает или одевается, здесь тоже можно найти интересный подход. Не подгоняйте, а предложите устроить соревнование, а кто победит, тот получит приз. Дети очень любят выигрывать. Даже, если малыш и будет отставать от вас, дайте ему стать первым.

Ребята не способны долго удерживать свое внимание, поэтому стоит быть рядышком, если собираетесь озвучить свою просьбу или поручение. Всегда хвалите за выполненное дело, даже если носки одеты навыворот, а туфли не на ту ножку.

Вывод

Успешные дети вырастают из тех, кому предоставлялось право выбора, кому разрешали немного пошалить и порезвиться, чьи победы одобряли, а за поражения не наказывали. И конечно же, те родители которые поняли, как правильно воспитывать и разговаривать со своими маленькими детьми, а также готовые показывать образец хорошего поведения своим личным примером, воспитывают гораздо более успешных и счастливых детей, да и когда они вырастут, они уж точно отблагодарят своих родителей, в отличии от детей выросших в обстановке постоянного стресса и принуждения.

В общении и воспитании маленьких детей выбирайте золотую середину, то есть не становитесь безжалостным начальником, но и не уподобляйтесь бессильному рабу. Будьте для малыша авторитетным тренером и всегда понимающим другом.

Не ждите от ребенка полного подчинения, дайте ему пространство для психологической и физической свободы.

Спокойный тон, разговоры с ребенком на равных, доверие и частые поощрения приводят к взаимопониманию между родителями и детьми, чего я вашей семье и желаю. А в следующих статьях читайте отдельно о том, как правильно воспитывать мальчика, а как воспитывать девочку. А также о том, как правильно воспитывать маленького ребенка и как научить его говорить.

Обязанности Пользователей при использовании материалов

При использовании контента Портала в любых целях, кроме личных, ссылка на сайт Портала обязательна.

Ссылка на источник и гиперссылка, указанные выше, должны быть помещены Пользователем в начале используемого текстового контента, а также непосредственно под используемым аудио-, видео-, фотоматериалом, графическим контентом сайта.

Размеры шрифта ссылки на источник или гиперссылки не должны быть меньше размера шрифта текста, в котором используются контент сайта, либо размера шрифта текста Пользователя, сопровождающего аудио-, видео-, фотоматериалы и графические материалы.

Использование контента Портала, полученного из вторичных источников, возможно только со ссылкой на эти источники.

При использовании контента Портала не допускается переработка его оригинального текста. Сокращение, изменение, редактирование контента возможно только с согласия Администрации (Владельца), оформленного в виде электронного письма и направленного Пользователю с любого из адресов электронной почты, указанных на Портале в разделе Контакты ().

Если иное не предусмотрено законодательством Российской Федерации не допускается копирование, распространение, передача третьим лицам, опубликование или иное использование в коммерческих целях контента, загруженного с Портала, без получения письменного разрешения Администрации (Владельца) или другого законного владельца авторских прав.

Коммерческое использование контента Портала осуществляется на основании договоров, заключенных в письменной форме.

Указанные в настоящем разделе Соглашения положения предусматривают защиту интересов Владельца и третьих лиц, являющихся обладателями прав в отношении контента сайта. При этом все обладатели прав вправе воспользоваться своими правами, указанными в настоящем Соглашении, самостоятельно.

Кто должен говорить: мама или папа?

Традиционно считается, что с девочками о таких вещах должна говорить мама, а с сыном – отец. Однако такая модель может работать не всегда. Ребёнок может расти в неполной семье, к примеру. Как говорит Камила Туякбаева, в идеале, спокойно разговаривать на деликатную тему с детьми, независимо от их пола, должны уметь и мама, и папа. Дети должны знать, что могут доверять обоим, и получат от обоих честные доброжелательные ответы. Если папа, к примеру, отправляет дочку или сына за всеми ответами к маме, то в случае возникновения проблем и необходимости в защите ребенок может постесняться обратиться к отцу. Обоим родителям стоит говорить с детьми о сексе одинаково: спокойно, используя грамотную терминологию, не обсуждая свою личную жизнь, не навязывая предпочтений, проговаривая интересующую ребенка информацию доступно и открыто.

«Важно создать для ребёнка безопасную среду, в которой он может выразить свои переживания, — говорит Камиля Туякбаева. – В этом контексте не так важно, женского или мужского пола родитель, который разговаривает с ним».